Pourquoi nous lions-nous à certaines personnes et pas à d’autres ?

Lorsque vous vous entendez bien avec quelqu’un, votre cœur bat la chamade dans votre poitrine et vous rougissez. Les rythmes d’élocution correspondent et la conversation coule comme de l’eau de roche.

De nombreuses personnes blessées vivent dans une société qui glorifie, idéalise et célèbre l’amour, les liens, l’empathie et la connexion. Alors pourquoi certaines personnes ont-elles du mal à ressentir et à établir des liens authentiques ?

1. Nous sommes biologiquement faits pour cela

Il est communément admis que les personnes qui possèdent un talent extraordinaire sont « câblées différemment ». Cette croyance est étayée par les résultats des recherches qui montrent certaines différences dans la structure du cerveau entre les individus ayant des talents différents. Cependant, la recherche montre également que le cerveau humain est capable de se recâbler. Par exemple, les victimes d’accidents vasculaires cérébraux réapprennent à parler et même à jouer d’un instrument. Les amputés apprennent à utiliser des membres artificiels.

De nombreuses parties de la personnalité d’une personne veulent se lier à des personnes spéciales (se soucier d’elles). Mais à la suite de traumatismes liés à l’abandon et à la maltraitance, d’autres parties de la personne développent une peur primitive de s’attacher à qui que ce soit, jamais. C’est ce qu’on appelle le « blocage des liens ».

Certains enfants blessés grandissent en étant ambivalents quant à l’établissement de relations et se sentent souvent trompés par l’amour parce qu’ils sont inconsciemment forcés de substituer des produits chimiques toxiques à une véritable connexion émotionnelle. Cela les conduit à rechercher un faux moi au lieu de leur vrai moi sage. Cela ruine leur capacité à nouer des liens.

2. Nous sommes socialement conditionnés à le faire

Presque tout ce que nous pensons, faisons, disons et croyons est le fruit d’un conditionnement social. Cela inclut la façon dont nous nous percevons, les valeurs et les croyances que nous entretenons, nos antécédents, notre histoire familiale, nos ancêtres, nos amis et notre culture.

Il peut être facile de négliger l’influence du conditionnement social, mais si vous prenez le temps d’y réfléchir, vous verrez combien d’aspects de votre vie en sont influencés. La socialisation est une force puissante qui peut limiter votre liberté d’être vous-même et d’entrer en contact avec des personnes qui font ressortir ce qu’il y a de meilleur en vous.

Certaines parties de notre personnalité veulent s’attacher émotionnellement et se lier à des personnes spéciales. Mais d’autres parties sont blessées par des traumatismes d’abandon ou d’abus et développent une peur primitive de l’attachement et de l’amour. Ces adultes et enfants blessés sont incapables de ressentir, de se lier, d’éprouver de l’empathie ou d’échanger de l’amour avec les autres. Ils éprouvent alors un sentiment de vide, de honte et de méfiance à l’égard d’une véritable connexion. Ils sont souvent qualifiés de « blessés psychologiques » ou de « guérisseurs blessés ».

3. Nous sommes récompensés pour cela

Aujourd’hui, la « volonté de créer des liens » est au cœur des pratiques d’engagement des salariés et constitue un facteur clé de la croissance de l’entreprise. Les responsables des ressources humaines ont un rôle essentiel à jouer en veillant à ce que les employés s’investissent les uns dans les autres, offrent leur aide et leur soutien en cas de besoin et relèvent les défis des autres comme les leurs.

Cela est possible grâce à la neurochimie ocytocine-dopamine impliquée dans ce processus. L’ocytocine stimule les sentiments d’affinité envers les personnes différentes et la dopamine nous aide à voir les possibilités d’expansion personnelle lorsque nous interagissons avec des personnes similaires. Par exemple, une expérience publiée dans Basic and Applied Social Psychology a montré que les personnes qui tapent du doigt en synchronisation les unes avec les autres sont plus disposées à leur donner de l’argent. Cela s’explique probablement par le fait qu’ils pensent que passer du temps avec ces personnes leur permettra d’élargir leur compréhension du monde et d’accroître leur estime de soi.

4. Nous sommes motivés pour le faire

Les psychologues se sont longtemps efforcés d’expliquer la motivation. Les béhavioristes considéraient la motivation comme la relation entre la situation d’une personne et son comportement externe, observable. Mais il est vite apparu que cela ne suffisait pas. Les gens se comportent différemment dans la même situation de temps en temps, ce qui suggère qu’un état interne doit être le médiateur de la relation entre le stimulus et la réponse.

Sigmund Freud et Abraham Maslow ont élaboré des théories de la motivation qui incluent des pulsions de base telles que l’instinct de survie. Ces pulsions sont renforcées par des facteurs psychologiques tels que l’instinct de conservation et les besoins de l’ego. Selon Freud, le diable et l’ange sur nos épaules, ou l’instinct sexuel et l’instinct de mort, rivalisent pour satisfaire le besoin de notre ego de se sentir validé.

Les liens humains à l’âge adulte sont également influencés par des états internes tels que les sentiments de gratitude. Une étude classique de Ditto et David Lopez a comparé des participants à qui l’on avait donné des résultats d’examens médicaux favorables ou défavorables et a constaté que ceux qui avaient reçu les résultats défavorables étaient plus susceptibles d’évaluer les faits différemment que ceux qui avaient reçu les résultats favorables. Cette découverte suggère qu’un état émotionnel positif comme la gratitude joue un rôle dans l’établissement de liens humains à l’âge adulte.